Und sogar ein Flashmob! (UA)

Heute sang Gaytana sogar akzeptabel. Was aber keinen Unterschied macht: wie schon bei der Sandfrau letztes Jahr wird sich hinterher niemand an den Song erinnern können, die ukrainische Show aber dennoch unter den ersten fünf im Finale landen. Zu den drei anderen Ländern gibt es kaum etwas Neues zu sagen: Portugal langweilig wie immer, Weißrussland hätte bei der rockigeren Originalversion und den Weltraum-Biker-Uniformen von der Vorentscheidung bleiben sollen und die gute Sofi aus Bulgarien möchte endlich mal ein paar Euro in etwas Formwäsche investieren. Bei ihrem Anblick muss ich nämlich immer unwillkürlich an Tütenmilch denken, und das ist nicht schön. Kein Wunder, dass niemand mit ihr auf die Bühne will.

Kleiner Wink mit dem Gartenzaun an Sofi Marinova

Oh Gott, wenn die Griechen das mit dem fehlenden FYRO auf der Garderobentür sehen, dann gehen die nächsten Eurovisionsseiten vom Netz… (MK)

Mein Kummer gilt vielmehr der gefiederländischen Indiana Joan. Nicht nur, dass sie sich hinsichtlich ihrer katastrophal falschen Bühnenshow beratungsresistent zeigt. Nein, sie trägt (und das ist ihr Semifinaloutfit) zu allem Überfluss zu ihren großartigen Indianerfedern auch noch ein furchtbares, lindblaues Kleid, welches ihre muskulösen Oberarme und ihr gebärfreudiges Becken betont und zu ihrem Kopfputz passt wie saure Gurken zu Schlagsahne. Ich mag sie und ihr folkhaftes ‘You and me’ sehr und würde ihr und den Holländern so sehr den verdienten Finaleinzug gönnen. Aber so wird das leider nichts. Wie auch beim maltesischen Discobunny Kurt Cajella, der seine ohnehin schon grundfalsche Pseudo-Rockband-Show nochmal verschlimmbessert, in dem er seinem niedlichen Pseudopunk-Pseudo-DJ auch noch Pseudo-Kopfhörer aufsetzt. Manche lernen es eben nie…

Wer immer auch den Trend mit der Nerdbrille erfand, gehört erschossen! (MT)

Eldrine meets Kati Wolf: die ‘Shittaz (AT)

Zumal direkt im Anschluß Pasha Parfeny eindrucksvoll demonstrierte, wie ein Spaßbeitrag aussehen und klingen sollte. Der moldawische Edward Norton verzichtete heute glücklicherweise darauf, seine Tänzerinnen als Hoppe-Hoppe-Reiter-Pferdchen bzw. Tretboot zu mißbrauchen, was in seiner sicher unbeabsichtigten Frauenfeindlichkeit das letzte Hindernis für seinen Finaleinzug dargestellt hätte. Und er klang dazu noch deutlich besser als bei der ersten Probe. Ansonsten präsentiert er choreografisch weiterhin drei Minuten schamlosesten, hochgradig unterhaltsamen Eurovisionstrash: damit dürfte er nicht nur den Österreichern sämtliche Punkte klauen, sondern möglicherweise auch dem großen Bruder Rumänien ein paar abnehmen.

Auch schön: Lautar unplugged. Und wer ist die geile Sau in Shorts und Badelatschen? Grr! (MD)

Jedwards putziger Zimmerspringbrunnen spritzte seine Wasserfontänen heute in deutlich höhere Regionen. Sah schon besser aus als bei der ersten Probe, allerdings immer noch eher nach sonntäglicher Rentnerunterhaltung im Kurpark von Bad Salzuflen als nach großer Samstagabendshow. Dafür sangen heute nicht nur die Buben, die in weißen Anzügen mit allerlei europäischen Flaggen auftraten, sondern auch ihr sonst so kompetenter Begleitchor wie rostige Gießkannen. Wenn das so schlecht bleibt, könnte es trotz hysterischer Fanbase am Ende noch eng werden für die zwei Hyperaktiven. Außer, sie haben noch einen zündenden Trumpf im Ärmel, das weiß man bei den Beiden ja nie.

Ob sie in der Show doch noch naß werden? Ich glaube ja (IE)

Hat seine Hausaufgaben nicht gemacht: Ran (IL)

Und falls jemand geglaubt haben sollte, schlimmer könne der sanmarinesische Beitrag ‘The Social Network Song’ nicht mehr werden: oh doch, er kann! Als Neuauflage der Village People schickt Siegel das Sextett nun auf die Bühne: 1 Cheerleader, 1 Pilot (wenig überzeugend dargeboten von Helge Schneiders Stuntdouble), 1 Forschungsassistent und 2 Prostituierte. Valentinas Kriegsgarderobe besteht aus einem silbernen Glitzertop und einer facebookblauen (!) Kunstledermotorradfahrerinnenmontur. Es ist zum Steinerweichen. Immerhin: das Apfellogo auf ihrem Laptop wurde mit einem San-Marino-Eurovisionsherzen abgeklebt. Hoffnungslos und jetzt schon sicheres Clipgold für die nächsten TV-Kompilationen der schlimmsten Eurovisionsentgleisungen.

Wird sich eines unfernen Tages sicher für diesen Auftritt schämen: Valentina (SM)

Zyperns ‘La la love’ klangt bei der heutigen Probe katastrophal: augenscheinlich hatte der Toningenieur Ivis Stimme zu prominent abgemischt, anstatt sie hinter der ihrer vier Begleitungen und ihrer Ghostsängerin zu verstecken. Leider änderte das zyprische Team auch nicht den für das luftig-leichte Sommerliedlein viel zu düsteren Bühnenhintergrund. In diesem Zustand habe ich heute leider kein Foto für die gute Ivi, sorry! Bleibt noch Soluna Samay, die wenigstens ihre alberne Kapitänsjacke mit den breiten Epauletten gegen ein schlichtes sommerliches Top tauschte, die aus Familienbesitz stammende Kapitänsmütze aber aufbehält. Und deren strähnige Haare immer noch aussehen, als bräuchten sie mal eine Anstaltspackung Timotej…

Großartiger Ohrring, Rona! (AL)

Als habe Ralph Siegel seine Hände im Spiel, tragen die Männer von Mandinga einheitliches Weiß. Wovon die Zuschauer aber wohl nicht so viel sehen werden, da die Kameras hauptsächlich auf den prominent besetzten Ausschnitt der Leadsängerin Elena Ionenscu gerichtet sein dürften, die heute ihren Geburtstag begeht. Sie tritt im roten Mini und schwarzem Kunstledertop an. Die Nummer ist bis ins iTüpfelchen™ durchchoreografiert und läuft präzise ab. Finale, möglicher Siegertitel und gegebenenfalls europaweiter Sommerhit 2012. Bei den Partybrüdern SinPlus sowie den singenden Trantüten Iris und Pernilla Karlsson gab es im Prinzip keine Veränderungen zu Sonntag, bis auf einen verbesserten Bühnenhintergrund für die schwedisch singende Finnin. Die steht nach wie vor in einem entsetzlich lindgrünen Vokuhila-Kleid im Sturm der Windmaschine, das sich auf das Schauderhafteste mit ihren kavanaghroten Haaren beißt. Ob sie den drübergezogenen Pulli auch im Semi anläßt? Sollte, was ich nicht glaube, aus diesem Triumvirat der Langeweiler einer durchkommen, ist es die schüchtern-naive Belgierin, auch wenn ich sie am meisten von allen Dreien hasse (musikalisch, nicht persönlich natürlich).

Pernilla und die Windmaschine werden wohl keine Freunde mehr (FI)

Eine Demonstration weiblicher Selbstheilungssolidarität bei 2:24 Min. (GR)

Besondere Sympathien verdiente sich Rambo Amadeus heute durch seine adäquate Antwort auf die hoch intelligente Frage des eurovision.tv-Videoteams nach dem Inhalt seines Songs ‘Euro Neuro’: “Well, it is about Euro. And Neuro”. Auch bei ihm könnte ich mir vorstellen, dass nächsten Dienstag auf dem von seinen jugendlich-prollcharmanten Breakdancern ausgerollten Spruchbändern etwas Provozierenderes steht als die heute gezeigten wirren Sprachfetzen. Sein Song, das zeichnet sich immer klarer ab, funktioniert auf der Eurovisionsbühne genau so wenig wie Gypsy.czs ‘Aven Romale’ von 2009 und dürfte auch ein ähnliches Punkteergebnis (0) einfahren.

Als trojanisches Pferd im Wettbewerb: Rambo (ME)

Jónsi, diesmal nicht in eng sitzenden Jeans, sondern ordentlichem Anzug, etablierte sich heute als “Meister der schiefen Töne”, wie verschiedene Blogs berichteten. Solange es im Semi klappt… Ansonsten läuft die altbekannte isländische Choreografie wie ein Uhrwerk, und nicht mal mehr ein Vulkanausbruch könnte den Finaleinzug von ‘Never forget’ noch verhindern. Immer unsicherer scheint dieser jedoch für die Griechen zu werden. Zwar verzeihen die Zuschauer bei einem fluffigen Uptemposong wie ‘Aphrodisiac’ bekanntlich gerne mal den ein oder anderen schiefen Ton, aber was Eleftheria Eleftheriou, die singende Säge, da abliefert, schmerzt dann doch zu sehr in den Ohren. Vielleicht sollte sie einfach nur mimen und das Vokale gänzlich ihrer im Hintergrund verschwindenden Ghostsängerin überlassen? Schlechter kann es dadurch nicht mehr werden.

Weiß, wie man eindrucksvoll wandert: Anmary (LV)

A propos Hintergrund: der scheint von Shell gesponsort, die ein hübsches nautisches Thema mit prominent platzierter Seemuschel, ihrem Markenzeichen, umsetzen ließen. Um so schockierender, was Eleftheria und ihre zwei weiblichen Tänzerinnen da im Vordergrund treiben: vor lauter ‘Aphrodisiac’ scheinen ihre Muschis nämlich so laut zu miauen, dass sie sie per Handauflegen zum Schweigen bringen müssen. Sex sells? Mal sehen, ob’s funktioniert. Als Einzige des ersten Vierers überzeugte heute die sympathisch manisch wirkende Anmary durch eine perfekte, harmonische stimmliche Darbietung und eine runde, klassische Eurovisionsperformance. Die Lettin sollte sicher im Finale sein.

Wie der Prinz-Blog weiter schreibt, könnten möglicherweise iranische Schwulenhasser hinter den Angriffen stecken. In dem südlichen Nachbarland Aserbaidschans, in dem erst dieser Tage wieder vier Männer wegen ihrer Homosexualität gehängt wurden, wettern muslimische Geistliche bereits seit Wochen gegen den Eurovision Song Contest, den sie für eine “Schwulenparade” und “perverse Tanz-Party für antiislamische Gruppen” halten. Auch die Hacker von esctoday.com drohten in ihrer Botschaft: “Es gibt keinen Platz für das Böse in diesem Land – wir malen Blau zu rotem Blut.” Noch ist aber über die Urheberschaft der digitalen Angriffe nichts Genaueres bekannt. Die schwulenfeindlichen Texte auf esctoday.com waren auf Azeri abgefasst. Die feige Aktion wirft einen bedrückenden Schatten auf die Durchführung des Eurovision Song Contest in Aserbaidschan – auch wenn alle vor Ort anwesenden Blogger unisono die besondere Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft der Bakuer hervorheben, die sich über das internationale Event in ihrem Land sehr zu freuen scheinen. Um so schockierender das Verhalten von augenscheinlich religiös verwirrten Fanatikern.

Iih-iih-aah, so schreit der Muli (sorry, falscher Song) (BA)

Ob die Trackshittaz wissen, dass ihre Mädels heimlich mit einem Litauer fremdgehen? Wie Maya steht auch Donny Montell völlig alleine auf der Bühne, allerdings “begleitet” von den Schattenrissen zahlreicher Stangentänzerinnen auf der Videoleinwand hinter ihm. Donny kann jedoch sagen, er habe davon nichts gesehen: er steht zu ‘Love is blind’, diesem kruden Amalgam aus schätzungsweise 700 Popstücken der letzten sechzig Jahre, mit einer straßbesetzten Augenbinde^[1] auf der Bühne. Zum Tempowechsel in der Mitte des Songs entledigt er sich dieser und schlägt Rad: kennen wir alles schon von der litauischen Vorentscheidung. Und es war ja auch kaum zu erwarten, dass er seine abgeschmackte Darbietung ändert, die leider für etliche Punkte geschmacksgestörter Juroren und Telenovela-Schauerinnen gut sein wird und dem Prinzip des Fremdschämens eine neue Dimension hinzufügt.

Britney hat angerufen und will ihre ‘My Loneliness’-Line zurück (LT)

1. ^[1] Ich sags nur ungern, weil es ein total dummer Satz ist: aber das sieht total schwul aus! ↩

Im Semi dann bitte wieder ohne T-Shirt, Max! (SK)

Mei, hat Eric Saade aber viel Selbstbräuner aufgelegt! Was? Ist er nicht? Wer dann? Tooji heißt der? Und kommt aus Norwegen? Ach so, das muss einem doch gesagt werden! Wie zu erwarten, präsentierte der possierliche Tooji – auch er im Hoodie, dennoch bei weitem nicht so nach einem Autonomen aussehend wie Maxens Mannen – exakt die gleiche, bewährte Choreografie wie schon im MGP. Passt ja auch perfekt zu seinem Dancefloorfiller. Und auch ohne die im Heimatland erlaubten Vocals vom Band klang ‘Stay’, dank im Bühnenhintergrund stehenden Ghostsingers und kräftig mitskandierender Tänzer, stimmlich akzeptabel. Selbst wenn ich, dank Toojis Aussprache, nach wie vor “This Slushy is making me stronger” verstehe: Schleichwerbung, anyone? Sicher im Finale.

Von bösen Nattern wird er auch gerne Tuntij genannt (NO)